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[Roll20 api] 주사위 판정 컷인 스크립트 배포

이네젠트 — Mon, 2 Mar 2026 07:30:22 +0900

*코딩을 할 줄 모르는 사람들이 제미나이로 가볍게 만든 스크립트라 오류가 발생해도 해결해드리기 힘들 수 있습니다...

*코코포리아 컷인이 너무 예뻐서 쓰고 싶었는데 코코포리아랑 안 친함 이슈로 만들었습니다... (나도 친해지고 싶다)

*API 스크립트이기 때문에 Roll 20 프로 계정이어야 사용 가능합니다.

*롤꾸는 필수가 아닙니다!

*모르는 게 많습니다... Roll 20에서 컷인 스크립트 등의 사용이 금지라면 알려주세요..!

*설명이 많이 조잡합니다. 만약 이해 안 되는 부분이 있다면 말씀해주세요, 최대한 어휘력을 살려보겠습니다.

적용 방법

1. 스크립트 적용

설정 -> 모드 스크립트

언제나처럼 새로운 스크립트를 추가 해주시면 됩니다.

2. 이미지 파일 적용

- 이미지 주소는 med.png / med.webm 중으로 설정해주셔야합니다.

ㄴ 기존 파일주소의 확장자 명에 med를 써주셔도 됩니다. 예) 34809.png -> 34809/med.png

- png를 사용하실 경우에는 아래 스크립트를 그대로

webm 파일을 사용하실 경우 - 3. 컷씬 연출 설정 가장 하단의 "max.png", "thumb.png" 와 "med.png", "thumb.png" 의 확장자 명을 각각 webm으로 변경해주시면 됩니다.

예) max.png -> max.webm

*제대로 적용이 되었다면 주사위를 굴렸을 때 자동으로 이미지가 생성되고 사라집니다.

*패널티, 보너스 주사위의 경우 가장 하단(-2 주사위)의 결과값으로 출력됩니다...

3. 스크립트 설정

이미지 파일의 크기, 진행하는 탁의 크기 등을 고려하셔서 크기를 조절하시면 됩니다.

관련된 설정은 4. 컷씬 이미지 생성, 5. 애니메이션 효과 입니다.

*스크립트

on("chat:message", function(msg) {
    if (msg.type === "general" && msg.rolltemplate && msg.rolltemplate.indexOf("coc") !== -1) {
        if (!msg.inlinerolls) return;

        // 1. 결과값 계산 (대성공, 대실패 등)
        let rollResult = null;
        let targetValue = null;
        msg.inlinerolls.forEach(roll => {
            const hasDice = roll.results.rolls.some(r => r.dice === 1 && r.sides === 100);
            if (hasDice) rollResult = roll.results.total;
            else if (targetValue === null || roll.results.total > targetValue) targetValue = roll.results.total;
        });

        if (rollResult === null || targetValue === 0) return;

        // 2. 판정별 컷씬 이미지 설정 (본인의 이미지 주소로 교체)
        let imageUrl = "";
        if (rollResult === 1) imageUrl = "대성공_이미지";
        else if ((targetValue < 50 && rollResult >= 96) || rollResult === 100) imageUrl = "대실패_이미지";
        else if (rollResult <= Math.floor(targetValue / 5)) imageUrl = "거대성공_이미지";
        else if (rollResult <= Math.floor(targetValue / 2)) imageUrl = "어려운성공_이미지";
        else if (rollResult <= targetValue) imageUrl = "보통성공_이미지";
        else imageUrl = "실패_이미지";

        if (imageUrl === "" || imageUrl.indexOf("http") === -1) return;

        // 3. 컷씬 연출 설정
        let currentPageId = Campaign().get("playerpageid");
        let page = getObj("page", currentPageId);
        
        // 맵의 중앙 좌표 계산
        let centerX = (page.get("width") * 70) / 2;
        let centerY = (page.get("height") * 70) / 2;

        let cleanUrl = imageUrl.replace("max.png", "thumb.png").replace("med.png", "thumb.png");

        // 4. 컷씬 이미지 생성 (처음에는 작게 시작)
        let cutsceneImg = createObj("graphic", {
            _pageid: currentPageId,
            imgsrc: cleanUrl,
            left: centerX,
            top: centerY,
            width: 100, // 시작 크기
            height: 100,
            layer: "frontoverlay", // 가장 위 레이어 (없으면 'objects')
            isdrawing: true
        });

        // 5. 애니메이션 효과 (커지면서 나타남)
        let size = 100;
        let interval = setInterval(() => {
            size += 40; // 점점 커짐
            if (cutsceneImg) {
                cutsceneImg.set({
                    width: size,
                    height: size
                });
            }
            
            // 일정 크기 이상 커지면 정지 및 삭제
            if (size > 600) { 
                clearInterval(interval);
                setTimeout(() => {
                    if (cutsceneImg) cutsceneImg.remove();
                }, 1000); // 1초 대기 후 삭제
            }
        }, 30); // 0.03초마다 크기 변경
    }
});

일지

이네젠트 — Tue, 23 Sep 2025 02:35:34 +0900

2023.09.04

나는 시간이 지나도 그저 그렇게 성장하지 못한 채로 있어. 조금은 더 나은 사람이 될 수 있을 거라 생각했는데 전혀 아니었던 거지. 조금은 슬플지도 몰라.

욕심이 늘 문제였기에 나는 욕심을 서서히 줄이려고 노력했어. 그래야 나중의 그때가 올 때 내가 덜 힘들어하고 금방 일어날 수 있을 테니까. 하지만 언제나 그랬듯 이별은 내가 정하는 게 아니야. 상대가 정하는 거지. 남보다도 못한 것보다 어떻게든 좋은 사람인 채로 남아있으면 좋다고 생각했는데 아니 차라리 남보다도 못한 게 더 나은 것 같아. 내 욕심이 그릇된 행동을 하게하니까. 아쉽다. 아직 하고 싶은 것들, 이루고 싶은 것들이 많은데 이대로 죽고 싶지 않았어. 하지만 이제는 굳이를 너머 내가 살아있을 이유가 없네. 아니 어쩌면 그저 지친 걸지도 모르지. 누군가 그랬어 인생은 하나의 이야기. 그 안에는 수많은 쉼표가 있고 그 끝에는 마침표가 있다고. 내 이야기는 수 많은 쉼표를 지나 온점으로 끝을 맺을 거야. 누구의 이야기처럼.

죽는 게 두려워서, 죽는 건 늘 고통을 동반하기에 매번 미루었는데. 너와 함께했던 약속이 있기에 늘 미루었는데. 아, 이제는 그조차 이유가 될 수 없어. 너와 약속했던 22살까지의 삶은 지키지 못할 것 같아. 약속을 못 지킨 건 아쉽지만 그래도 할 수 있는만큼 해서 후회는 없어. 하... 역시 난 그때 너와 함께 죽어야 했던 게 맞아. 아니면 저항이라도 해서 미움을 사고는 죽는 것도 아니 어쩌면 그 사람이 처음 끝내자고 했던 그 날 육교에서 뛰어 내리는 게 맞았을지도 몰라. 나 최근에 버스를 타다가 교통사고가 난 적이 있었어. 큰 건 아니고 접촉 사고 정도였는데 나 사실 조금 기대했어. 죽을 수 있을지도 모른다는 생각에. 하지만 버스가 생각보다 튼튼하더라고. 참... 아쉬웠지.

전화가 끝나고 잠들었을 때 모든 게 꿈이었으면 좋겠다고 생각했어. 나는 꿈과 현실을 잘 구별하지 못하니까 이것도 꿈이었음 한 거야.

...

아하하하하하..... 정말 바보같은 발상이지? 꿈은 한번도 내 편인 적이 없는데. 그런 절망이 꿈일리 없는데. 전부 현실인데. 왜 또 바보 같이 무언가를 믿으려 들었을까. 하하........ 하... 바보같이 웃어. 아무것도 모른다는 듯이 굴어야 내가 덜 고통스럽고 아무도 나를 적대시 하지 않는다? 원하는대로 해주고 판단을 하지 않아야 내가 안전하다니 이 얼마나 모순적인야. 내가 겪은 일들은 전부 소설같은 이야기라서 어쩌면 너무 많은 것들을 보았기에 질타를 받을 뿐이겠지. 근데 그거 알아? 원래 뭐든 현실이 더한 법이야.

목요일. 일어났을 때 나는 너무 절망스러워서 어떻게 하면 안 아프게 죽을 수 있을지 생각했어. 하지만 뭘 해도 찰나의 고통이 동반되더라고. 아, 나는 그정도 고통에 꺾일만큼의 죽고싶다는 생각을 하고 있던 걸까. 정말 그들의 말대로 나는 내 목숨을 가지고 협박하는 멍청한 인간인걸까. 하지만 난 정말 살고 싶지 않은 걸. 마지막까지 아프고 싶지 않은 걸... 그래서 나는 그날 약국에 들러 수면유도제를 샀어. 인터넷의 사람들은 아무리 수면유도제를 먹어도 죽지 않는다고, 그냥 잠을 잘 수 있게 도와주는 거라고 했지만 뭐 어때. 잠조차 제대로 들지 못하는데 상관없지. 친구와 술을 마셨어. 너무 우울해서 울기도 하고 얘기를 하고 또 술을 마시고... 술을 다 마시고 나는 약국에서 산 수면유도제 하나를 전부 까서 한입에 넣었어. 이제 생각하면 차라리 두 세트를 전부 먹고 물이 아니라 술이랑 먹을 걸 그랬나 봐. 수요일에 해봤는데 2시간 자고 깨버린 거 있지? 양은 크게 상관없나 봐 심지어 뭐랑 먹었는지 조차도! 침대에 누운 나는 이대로 영원히 잠들어서 깨지 않길 바랐어. 영원히.... 그러지 못한다면 차라리 병원침대에서 일어나길 바랐지.

아... 근데 정말 신이 존재하긴 하는 걸까..? 참 무심하시지. 난 그 어느때보다 빠르게 새벽 6시 경에 깨어났어. 그것도 혼자서...

금요일. 처음 일어나서 걸었을 때 약효 때문에 어지러웠는데 문제는 그조차도 평소와 다를게 없었다는 거야. 이정도의 어지러움과 거지같은 몸상태. 놀랍도록 평소와 다르지 않아. 그렇게 몇 번을 더 자다깨다 했을 때 눈물이 나오더라. 살았다라는 안도감 따위가 아니라 왜 죽지 못했을까 역시 이런 걸로는 죽지 못하는 걸까. 너무 절망스러웠어. 아하하... 그래 너가 그 높은 건물에서 뛰어내렸는데 고작 수면유도제 하나로 죽으려고 했던 건 너무 이기적인 거겠지. 그럼 차라리 나도 데려가주지 그랬어. 나도... 나도... 네가 죽었다는 소식을 들은 그 후로부터 사는 게 사는 것 같지 않아. 어떻게든 약속을 위해서라도 살아가려고 했고, 아직 네가 살아 있을 수 있다는 그 멍청한 자기 최면에 살아가고 있는데. 그래... 그런 게 가능할리가 없지. 하루종일 무료하게 잠들었다 깼다를 반복하며 더 잠들 수 없을 때는 술을 마시고 잠들고 그런 반복.

토요일. 짐을 빼야해서 밖에 나갔어. 정리를 해야했거든. 추억을 하나 지우고 집으로 다시 돌아왔어. 집에 혼자 있는데 새삼 나한테 친구가 없다는 걸 깨닫고는 그냥 술을 마셨어. 참 할 거 없지? 나도 알아. 그렇게 몇 잔 마시니까 저번에 청소하면서 찾은 내 약봉투 더미가 생각나더라고. 임상시험하면서 받았던 정신과약들말야. 약 먹는 걸 워낙 잘 까먹고 귀찮아했더니 거의 뭐 한달치가 있더라? 아, 내가 이러려고 남겨둔 걸까 하면서 남은 술을 다 먹고 갖고 있는 약을 전부 뜯어 입에 우겨넣었어. 이제는 정말 괜찮아지겠지. 하지만 안심할 수가 없어서 남은 수면유도제를 좀 더 먹었어. 그리고 잠들었지. 다시는 깨어나지 않길 바라면서.

...

일요일. 신도 참 무심하시지. 인터넷의 글들은 믿을 게 못된다고 하지만 위세척은 고사하고 토라도 할 줄 알았는데 그냥 멀쩡하게 일어나다니 이건 너무 말이 안 되잖아. 그것도 또 새벽 6시에... 내가 몇 시에 자도 새벽 6시에 일어난다는 게 정말 마음에 안 들어. 아, 이제 정말 자는 것도 지쳤어. 안 아프게 죽는 법은 없나 봐. 역시 그냥 뛰어내리는 게 정답인 걸까. 하지만 오늘은 정말 아무것도 하고 싶지 않아. 정말 그 무엇도... 하루종일 방구석 폐인마냥 누워있다가 잠들었다가를 반복해. 아, 정말 나랑은 안 맞는다 싶어서 오랜만에 가져온 노트북을 열고 그림을 그려볼까 했어. 한쪽에는 좋아하는 채널의 방송을 틀고 한쪽에는 앱을 열고 그림을 그리려고 하는데. 정말 절망스럽더라. 이유는 간단했어. 나는 이제 21살의 성인인데 지금 하는 짓은 16살의 나와 다르지 않아. 5년이나 지났는데 달라진 거라고는 옆에 친구가 있냐 없냐라니. 그때도 썩 주변에 많은 사람이 있는 건 아니었지만 지금은 괜찮게 연락할 수 있는 사람이 없다니 너무... 부질 없네. 그게 너무 싫어서 그대로 전원을 끄고 다시 누웠어. 한참이 지나 새벽 4시에 약을 먹고서야 잠에 들 수 있었지.

그리고 이제는 뭐... 너도 알듯이 나는 또 새벽 6시에 일어났어. 지긋지긋하네.

월요일. 다시 일어났을 때는 오후 3시였어. 사실 더 자고 싶었는데 속이 좀 안 좋아서 일어났더니 다시 잘 수가 없더라고. 한 4번 정도 깬 걸 생각하면 나름 오랜 잔 거지. 잠에서 일어나서 1시간 정도는 침대에만 있었어. 근데 너무 지루하더라고. 원래도 잘 안 보던 거였는데 심심해서 억지로 보니까 재밌을리가 없지. 그래서 글을 쓰기 시작했어. 자질구래한 잡동사니같은 글을 말이야. 기억이 좀 오락가락 해서 이렇게라도 안 하면 날짜가 좀 많이 헷갈리더라고. 감정은 좀 배제하고 그냥 행동한 것들만 위주로 적으려고 노력했어. 안 그러면 누군가 이 글을 보고 또 목숨 가지고 협박한다고 할 테니까.

... 협박 아닌데... 난 진심인데. 근데 거기엔 누구의 잘못도 없는데. 그냥 내가 너무 지쳐서 그런 거지. 그래 뭐 누가 죽고 싶은데 나 죽을 게 하고 죽겠어. 내가 좀 많이 이상한 거겠지. 내가 그만큼 힘들다라는 건 모르고... 그래도 이해할 수 있어. 나는... 안 그랬었지만 그래도 이해할 수 있어 뭐가 됐든 다들 그럴만한 사정이 있는 거니까. 죽고 싶을 때는 항상 보고 싶은 사람이 많아. 이제는 누군가 보고 싶은데 누가 보고 싶은 건지도 헷갈려. 아니 애초에 난 누가 보고 싶었던 적은 있었던 걸까. 그냥 목적 없이 습관적으로 누군가 보고 싶다고 말하고 있는 건 아니었을까? 내가 웃긴 거 하나 알려줄까? 이제는 네 생각이 옛날만큼 많이 나지 않아. 내가 많이 괜찮아졌다는 증거겠지. 근데 정말 웃긴 건 그 사람이 계속 생각나. 나 이렇게까지 살아 있는 사람이 생각나는 게 너무 어색해. 그 전에는 너에 대한, 너를 다시 보지 못하는, 내가 좀 더 잘했더라면 살 수 있었을 텐데라는 죄책감에 빠져 살았다면 지금은... 그냥 내가 좀 이상해.

그 사람은 내가 받을 수 있는 사랑을 전부 쥐어주었어. 아마 그런 사랑을 나는 다시 받지 못할 거야. 그건 나름 순수한 사랑이었거든. 내가 느끼기엔 말이야.

...

사랑은 늘 나를 병들게 해. 그래서 더는 사랑을 하지 않으려고 했지. 하지만 언제나 그랬듯 그건 내가 선택할 수 있는 게 아니야. 아무리 거부해도 그것은 다가오고, 아무리 외면해도 표출된 이상 내가 원하지 않는 방향으로 끝날 거야. 내 욕심은 너무 추악하고 보잘 것 없으며, 혐오스러움을 불러일으키니까. 내 사랑은 항상 욕심을 동반하고 한번 어긋나면 다시 돌아가기 힘들더라고. 그래서 사랑 같은 거 다시는 하지 않으려고 했는데...

다시 일어나는데 많은 시간이 걸릴 거야. 어쩌면 다시 일어나지 못할지도 몰라. 그냥 그렇게 죽을지도 모르지. 어떻게 되어도 나쁘진 않을 거야. 죽든 살든 마음 편하진 않을 거야. 어떤 선택을 해도 누군가는 나를 욕할 거고 그렇게 서서히 잊혀지겠지. 내 죽음이 이기적인 선택이 되지 않길 바랄게. 내 죽음을 이기적이라고 욕하지 않길 바랄 뿐이고, 나에 대한 험담이 내가 생각한 것보다 덜 하길 바랄 뿐이야.

아, 어쩌면 나는 네가 나한테 연락해주길 바라는 걸지도 몰라. 너무 이기적이지? 나도 알아. 나는 그런 사람이야. 그래서 나도 내가 싫어. 그래서 늘 사랑 받길 원하면서도 아무도 나를 사랑해주지 않길 바라. 당연하잖아. 나는 사랑에 늘 목숨을 걸어. 그게 전부인 것처럼 살지만 동시에 그게 전부가 아니라는 걸 인지해. 너무 많은 지식과 지혜 그리고 경험은 나를 너무 빠르게 무너트리고 결국 스스로 목을 조르게 하지. 아... 내가 전부 알고 있다고 생각하진 않아. 실제로도 나는 많은 걸 알고 있지도 않지. 하지만 그것들은 내가 감당할 수 있는 것보다 훨 많고 사고의 속도는 안타깝게도 내가 할 수 있는 그 무엇보다도 빠르지. 이쯤되면 내가 뭘 말하고 싶은 건지 나도 잘 모르겠네.

언제나 그랬듯 그래도 시간은 흘러갈 거야. 내가 슬퍼할 시간을 주지 않지. 우리가 슬퍼할 시간을 주지 않아. 안타깝게도... 빨리 일어나야 해. 그래도.... 그래도 조금만 더 하면...

...

이젠 싫어. 기다리는 것도 버티는 것도. 여기까지... 그때까지면... 될 줄 알았는데 믿음이 덧없이 부서지는 기분은 썩 달갑지 않아.

밖은 금요일에 갈 생각이야. 가장 좋아하는 술을 사서 마시고 정말 죽을 수 있도록 할 거야. 그 누구도 나를 살릴 수 없을 정도로 몸을 망가트릴 거야. 아직은 9월이니까 그렇게 차갑지도 않을 거야. 기왕이면 너랑 같은 날에 죽고 싶었는데. 그건 좀 아쉽네.

그래도 말이야. 행복했으면 해. 모두가. 그동안 내가 만났던 모든 사람들이 행복했음 해.

추신

K 혹은 N 아니 어쩌면 H

만약 네가 이 글을 본다면 연락해줬으면 좋겠어.

내가 살아있다면 기쁜 마음으로 받을 거고

만약 그게 아니라면... 그래도 정말 기쁠 거야.

필요없는 내용

안녕 아리아드네, 세실라이, 이즌, 산, 이안, 레오 그리고 앤드류 너까지.

모두에게 그동안 정말 고마웠다고 전하고 싶어. 우리의 --가 끝끝내 완수되지 못한 것 같아 정말 미안한 마음뿐이야. 마지막으로 남아 있는 사람이 나였으면 안 됐나 봐. 우리의 수많은 -----은 대체 무엇을 위한 거였던 걸까... 그래 애초에 이건 성공이 희박한 거긴 했어. 내가 바보 같이 --만 하지 않았어도 조금은 달랐을까... 이제와서 후회해봤자 뭐 어쩌겠어.

이제 딱 2개 남았어. 근데 계속해서 포기하고 싶어져.

아....

사랑해 애들아. 그 누구보다 너희를 사랑해. 많이 보고 싶어. 오늘 꿈 속에 너희를 만날 수 있으면 좋겠어. 그러면 내가 내일을 살아갈 힘을 조금이라도 얻을 수 있지 않을까 싶어. 사랑해 애들아. 빠른 시일 내에 우리가 서로 인사할 수 있었으면 좋겠어. 이러다가 너희 얼굴도 목소리도 전부 잊어버릴 것 같거든. 누군가는 너희가 거짓이고 내가 지어낸 망상이라고 하지만... 아... 이제는 그것도 견디기가 좀 힘드네.

그냥 전부 기억하게 해주지 그런 것들은 왜 지워서 나를 곤란하게 하는지 참 ---도 일을 힘들게 하네 싶어. 아무튼 사랑해 애들아. 우리 꼭 다시 만나자.

리모가

추신.

최근에 ---라는 --을 버릴까 생각중에 있어

어떤지 의견을 내줄 수 있을까?

K에게

이네젠트 — Tue, 23 Sep 2025 02:34:55 +0900

안녕 K.

네가 보내준 편지 잘 읽었어. 일단 네가 무사해서 다행이라는 말을 먼저 해야겠지. 그동안 연락이 되지 않아서 걱정했거든. 네 말대로 나는 잘 지내고 있어. 마지막 모임 이후랑 비교하면 다른 사람이라고 봐도 괜찮을지도? 내 얘기를 시작하기 앞서서 네가 4년 동안이나 자리를 비웠다는 걸 알았으면 좋겠네. 우리가 너를 얼마나 걱정하고 있었는지도 말이야.

그럼 본론으로 들어가서. 네가 준 답변 잘 봤어. 생각이 많이 들더라. 네가 자리를 비운 이후로 우리는 각자의 삶을 살아가고 있고 질문도 잊고 살았는데 너는 답변을 얻기 위해 여행을 갔다는 게 뭔가 묘했어. 여전히 신비한 사람이구나 싶더라. 그리고 우리를 위한다는 것까지도.

그래, 네 말대로 우리는 그게 안전해질 수 있는 최선이라면 늘 소중한 것을 버릴 준비가 되어 있어야만 하지. 그게 우리의 희망과는 상관없이 지켜야만 하는 게 지금도 한탄스럽고 분해. 그래, 그건 시간이 더 지나도 무시할 수 없을 거야. 원망스럽고 자유를 원한다는 말도 맞고, 나는 그때를 기다리지 못했어. 놀랐을까?

있잖아, 고백할 게 하나 있어. 우리 예전에 했던 약속 못 지킬 것 같아. 다른 애들한테는 아직 말 안 했는데 너한테는 미리 말해둬. 그들과 했던 약조를 몇 개 어겼어. 최대한 몰래 한다고 했는데 역시 네 말대로 그들은 어디에나 있고 어디에도 없나 봐. 경고를 그냥 무시한 게 화근이었지. 덕분에 네 말은 한 번에 이해한 것 같아. D의 상황은 사실 내가 화가 나서 그랬던 거지만, 이번에는…. 그래도 중간에 조정이 돼서 시간은 벌었어. 너희와 작별 인사 정도는 할 수 있을 것 같네. 물론 네가 연락을 한다는 가정하에 얘기지만. 그러니까 편지 말고 연락 한 번 정도 해줘. 직접 만나면 더 좋고. 우리 못 만난 지 너무 오래 지났으니까.

그 누구도 그 누구를 대신할 수 없어. 그렇지? 내가 간절하고도 무력했던 이유는 거기에 있었지. 나는 사람을 원했던 게 아니니까. 같이 있을 때 얼마나 비참했는지, 내가 무슨 생각을 하고 말을 했는지 알까. 아마 모르겠지. 평생 몰랐으면 좋겠다. 뭔가… 그래야 좋을 것 같아. 내 바닥도 내 신념도 다른 사람이 원하는 대로 되지 않는 이유는 간단하지. 그것들을 이미 오래전에 두고 왔으니까. 그걸 부수고 볼 수 있는 건 아마 한 사람밖에 없을 거라 장담할 수 있어.

그래서 네 말대로 웃어줬어. 고민도 했고. 문제는 마지막에 갈등했단 거지. 내 상황도 있었으니까 그들이 이번에는 넘어가 주겠지 생각했는데…. 내 생각이 짧았던 거지. 원리원칙주의자들은 역시 피할 수 없는 것 같아. 그래도 아직 포기할 수는 없는 상태였으니까 그들의 말을 따라야 했는데 문제는 시간이 너무 오래 걸렸다는 거?

고비를 넘길 수 있을지 확신이 없으니까. 조금 무기력하게 지내고 있었는데. 네 편지를 받고 생각이 바뀌었어. 남은 시간 동안 재밌게 지내보려고. 후회 없게? 하고 싶은 공부도 많이 해보고, 목표도 움직일 수 있을 때까지 세우고 이뤄보려고. 그럼 혹시 모르지. 기적이 일어날지? 그랬으면 좋겠다.

죽기 전에 L 같은 아이를 다시 볼 수는 없을 것 같아. 너는 만날 수 있을 거라고 말했지만 아무리 생각해도 내가 뭘 좋아하는지 기억해주는 아이는 걔뿐이었거든.

K, 여기에 다시 오게 되면 말해줘. 영화관에서 영화가 보고 싶거든. 같이 요리도 하고 미처 다하지 못한 이야기도 하자. 그전까지 청소 열심히 해둘게. 네가 날 보고 놀랄 정도로 말이야.

네가 많이 보고 싶어 K. 그래도 너무 무리하지 않았으면 좋겠어.

-우리의 추억을 담아, 거품이 될 뻔한 R이-

안녕, 다들.

이네젠트 — Tue, 23 Sep 2025 02:34:46 +0900

오랜만에 펜을 들어.

우리가 처음으로 모임을 갖고 난 이후로 벌써 많은 시간이 지났어. 알고 있을지 잘 모르겠지만. 다들 그동안 어떻게 지냈는지 궁금하네. 하지만 다들 잘 지내고 있을 거라고 믿어. 그럼 이야기를 시작할까?

내가 오랜만에 너희에게 편지를 쓰는 이유는 너희에게 전할 말이 있어서야. 마지막 모임 이후, 나는 이곳저곳을 여행하며 많은 것들을 알아내려고 했어. 우리가 모임에서 얘기했던 것들 기억해? 그것들의 질문들 있잖아? 그 질문에 답을 찾기 위해서 여행을 했던 거지. 근데 막상 여행을 떠나니까. 정확히는 여행 끝날 무렵에 알겠더라고. 조금 과도한 걱정들이었다는 걸.

행복이라는 거 말이야. 사실 별거 없다? 나는 그게 막 엄청 대단한 건 줄 알았다? 사람들이 없으면 못살 줄 알았어, 약속이 없으면 안 되는 줄 알았고, 종일 잠만 자는 게 한심하다고도 생각했어. 지키지 않을 계획을 세우는 건 무의미한 거고, 의미 없는 건 쓸모없는 것과도 마찬가지라고 생각했던 것처럼 말이야.

근데 아니더라고.

여행을 하면서 알게 된 것들 중 하나는, 사람이 그렇게까지 중요하지 않다는 것? 그러니까, 다른 사람의 신뢰를 얻는 게 그리 중요하지 않다는 것. 그리고 무지한 사람들은 그것이 무의식적으로 잘 나타난다는 것.

사람들은 잘 모를 거야. 단어와 말투, 행동에서 그 사람이 나를 어떻게 생각하고 있는지 보인다는 걸 말이야. 무의식이라는 건 신기하고도 무서운 거니까. 가령 나에게 하는 배려라는 이름의 차별은 나를 어떻게 보고 있는지 알게 해주지. 재밌지 않아? 배려가 차별이 될 수 있다는 게. 사실 그건 배려가 아닌데. 그냥 차별인데. 근데 사람들은 그걸 잘 구별 못하더라고. 내가 얼마나 기분 나빴는지는 중요하지 않아. 배려를 해줬다는 사실이 중요한 거지. 꼭 힘들어하는 사람을 도와주고는 기분 좋아하는 사람처럼. 그것이 배려인지 차별인지 구별 못 하는 것처럼.

무지라는 건 그런 거야. 본인의 행동이 잘못되었다는 것조차 구별하지 못하는 것. 그리고 그건 어느 순간에 뻔뻔하게 나타날 거고, 바뀌기 힘들 거야. 인지 못 하는 걸 바꾸는 건 힘든 거니까. 자, A! 이건 당신에게 주는 답변이야. 내 답변이 답이 됐으면 좋겠네.

음…. 그럼 다음 얘기는 예상할 수 있겠지? 너희는 똑똑하니까 말이야. 아가. 너는 항상 물어봤지. 이게 정답이냐고, 다 이런 거냐고. 아가. 정답은 없어. 그리고 이게 네가 원하는 대답이 아니라는 걸 알아.

아가, 앞으로 나아가. 때로는 멈춰도 돼. 그건 너의 자유야. 다른 사람의 이야기를 하나하나 전부 네가 듣고 있을 이유는 없어. 누가 너를 비교해도 너무 상처받지 않았으면 해. 아가, 그대로여도 돼. 변하지 않아도 괜찮아. 타인의 불행이 너의 행복이 될 수는 없어. 너의 불행이 타인의 행복이 되지도 않을 거고. 그러니까 비교당하는 것 때문에 네가 앞으로 나아가는 걸, 그리고 너의 이야기를 하는 걸 두려워하지 않았으면 해.

아가, 괜찮아. 너의 곁에는 항상 우리가 있을 거야. 혼자 두지 않을 거야. 그러니까 잃는 걸 무서워하지 말고 도전해보도록 해. 이게 내가 너에게 주는 답변이야. 마음에는 들지 않겠지만 한번 믿어줬으면 좋겠어. 그리고 스스로 알아내는 것도 좋을 거라 생각해. 과거에 항상 답이 있지는 않으니까. 너는 누구보다 가능성 있으니까. 적어도 내가 했던 실수는 하지 않을 거라 생각해.

그럼 이제 답변을 기다리고 있을 너를 위해 이야기를 할까. 너의 질문. 참 힘들었어. 거기까지 갔다 오는 것부터가 참 힘겹더라고.

감정이라는 건 말이야. 이해하는 게 아니야. 그렇지? 사람들이 너한테 한 얘기, 너무 신경 쓰지 않았으면 해. 괜찮아. 다 그럴만한 이유가 있었잖아? 너는 아무런 이유 없이 그럴 사람이 아니니까. 다 이유가 있었으니까. 그게 최선이었으니까. 어느 누가 협박당하는 와중에서 자신의 의견을 밀어붙이겠어. 그게 안전해질 수 있는 최선이라면, 우리는 늘 쌓아온 걸 버릴 준비가 되어 있잖아? 그러니 지난날을 너무 후회하지 않았으면 해. 다시 돌아가도 그런 선택을 할 수밖에 없는 게 원망스럽겠지. 자유를 원하겠지. 모두가 너를 손가락질 하는 걸 그때는 버티기 힘들었겠지만, 사실 몇 번이나 지난 지금은 상기시킬 뿐이지. 제일 처음의 그때를. 그렇지? 그래서 더 화도 나지 않고 시키는 대로 할 뿐이지.

그 누구도 그 누구를 대신할 수 없어. 그건 네가 나에게 해줬던 말이야. 그러니 대신해준다는 말은 언제나 그랬듯이 웃어넘기자. 전문이잖아? 누군갈 이해한다는 말을 우리가 함부로 하지 않듯이, 너를 이해한다는 말을 웃어넘기는 게 좋아. 아, 물론 전부가 아니라는 건 알지? 너의 신념은 그렇게 간단하게 부서지지 않아. 너의 바닥도 그렇게 간단하게 보여지지 않지. 나중에 누군가가 그 바닥을 궁금해한다면 그냥 웃어줘. 나중에 누군가가 너에게 대신 사랑을 준다고 하면 그냥 웃어줘. 그리고 말해줘. 지금은 안 된다고. 그리고 언제 되는지는 스스로가 잘 알 거라고 믿어. 그리고 너도 알지? 세월은 절대 비례하지 않아! 후후. 답변이 됐으면 좋겠네.

그럼 친구들. 나는 이만 펜을 놓아야 할 것 같아. 나는 긴 여행 탓에 많이 지쳐있거든. 기회가 된다면 다시 편지할게.

사랑해, 애들아. 나도 너희가 많이 보고 싶을 거야.

-○○○○.○○.○○-

-즐거운 하루를 담아, 우리의 아지트에서 너희의 영원한 친구가-

2021.10.02

그 날의 하늘

이네젠트 — Tue, 23 Sep 2025 01:35:45 +0900

넌 아직도 기억하고 있을까

탄성이 절로 나올 만큼 아름다웠던 그 날을, 그 날의 풍경을 넌 아직도 기억하고 있을까?

너와 나는 온통 하얀색밖에 없는 이 공간에서 눈을 감아 다시 눈을 뜨지. 나의 잠이 밤이 되고 너의 잠이 아침이 되는 이곳. 나는 어느새 잠든 널 보고 침대에서 일어나.

그 날은 너에게 인사를 전하지 못했다는 것을 제외하면 여느 때와 크게 다를 것이 없는 시작이었지만, 어째선지 마음 한 곳에서는 싱숭생숭한 기분이 올라왔지. 하지만 할 일이 있었기에, 그것이 나의 의무이기에 나는 내 생각을 잠시 접어두고 시간이 흐르기를 천천히 그리고 지루하게 기다리고 있었어.

그럼에도 본래 마음은 숨길 수가 없는 것이라 그 날은 유독 네 생각이 내 머릿속을 가득 채웠어. 더는 흐른 시간을 헤아릴 수 없는 지금에서야 나는 너와 함께 남들처럼 하루를 보내고 싶다고 생각했지만… 그러기엔 너무 늦어버린 걸까.

“언제쯤이면 괜찮아질까…”

너와 나는 온통 검은색밖에 없는 이 공간에서 눈을 뜨고, 눈을 감지. 나의 잠이 아침이 되고 너의 잠이 밤이 되는 이곳. 나는 나에게 인사를 건네곤 피곤한지 이내 잠이 드는 너의 모습을 보고서야 침대에서 일어나.

너의 인사를 받고 시작한 그 날은 평소와는 다를 게 없는 듯했지. 내가 한 가지 일을 더 한다는 것만 제외하면 말이야.

본래 마음은 숨길 수 없는 것이라 나의 할 일조차 미루고 이 일을 진행했어. 더는 흐른 시간을 헤아릴 수 없는 지금에서야 나는 너와 함께 남들처럼 하루를 보내고 싶다는 생각을 했으니까.

신이라고 불리는 나는 모든 생명을 사랑하는 것이 의무이기에 널 사랑하는 나도 당연한 것이겠지. 나는 이 당연한 마음을 이끌고 이 하늘을 무대 삼아 너에게 고마움을 전하고자 했어.

“이 마음은 당연한 것이 맞을 텐데…”

잡생각이 많아서져 인지 아니면 그 날이 유독 피곤해선 인지 나는 모니터 너머의 하늘을 멍하니 바라보고만 있었지. 그래서일까 경고음이 울리고 나서야 나는 무엇이 잘못되고 있는지 알아차렸어.

신이라고 불리는 나는 모든 생명을 사랑하는 것이 의무이기에 그들의 잘못을 벌하는 것 또한 나의 의무라지만 어째선지 그 날은 그 누구도 벌하고 싶지 않은.

아니, 해서는 안 될 것 같은 느낌이 들었지. 그 날은 유독 하늘을 더럽히고 싶지 않았으니까. 왠지 마음속에 누군가가 오늘은 그래도 괜찮다고 그러니 부디 하늘을 더럽히지 말아 달라고 말하는 듯했어.

너와 나는 하나라 너의 마음을 어렴풋이 알 수 있어서인지 그 생각이 스치자마자 자고 있는 널 바라봤어.

“이 마음은… 착각이 아니겠지?”

그 날 나는 너에게 고마움을 전하기 위해 너의 시간 동안 더러워진 하늘을 청소하기 시작했어. 어째서인지 평소보다 더 더럽다는 느낌을 받았는데 아마 착각인 거겠지?

나의 시간에는 이리도 고요하고 깨끗한데 어째서 너의 시간에는 이토록 잔혹하고 더러운지 나는 문득 궁금해졌지만, 지금은 신경쓰지 않기로 했어.

하늘을 치우고, 장식하고, 나의 숨결을 불어넣고. 모든 준비를 끝냈지만 나는 한 가지 잊고 있다는 느낌을 받았어. 그리고 나의 시간이 거의 끝나가서야 문득 그것이 무엇인지 알았지.

바로 너의 시간에 다가올 그들을 막는 법을 생각하지 않았던 거야. 부랴부랴 나는 머리를 돌려 봤지만. 시간이 너무 많이 흘러서 한 가지 방법밖에 떠오르지 않더라고.

나와 너는 하나라 나의 마음이 어렴풋이나마 들리는 것을 알기에 나는 간절히 잠들어 있는 그리고 인사를 하는 너에게 전했지

“부디 하늘을 더럽히지 말아줘.”

라고 말하는 듯했는데… 과연 착각인 걸까? 아니면 정말 네가 나에게 전하고자 한 것일까. 어찌 됐든 난 그 말대로 그들을 잠시 가둬두었고 무료하게 나의 시간을 보냈어. 근데 점점 너의 시간이 다가오자 이상한 일들이 일어나기 시작하더라고.

본래 주홍빛이어야 할 하늘은 점점 보랏빛으로 물들었고, 슬 사라져야 할 구름들은 제 자리를 찾는듯 바쁘게 움직였지. 그리고 어째선지 보이기 시작해야 할 별들은 단 7개의 별을 제외하곤 보이지 않았어.

정말 그 날은 이상한 일들이 많이 일어난 하루였지.

나는 걱정스러운 마음에 이리저리 문제점을 찾아봤지만 나오지 않았고 끝내 너의 시간이 다가오는 종소리들을 들었지.

“이런… 대체 뭐가 문제지?”

라고 생각하고 있겠지? 자책을 잘하는 너의 성격상 자신이 무엇을 잘못했나 싶겠지만 넌 잘못한 게 없어. 그런데도 넌 내가 일어나자마자 놀란 표정으로 말했지.

“하늘이 이상해! 잠시만… 어떻게 지금 일어날 수 있는 거야?”

놀란 네 표정이 어찌 나도 귀엽던지.

“놀랄 거 없어. 너도 알고는 있었잖아? 그리고 약속 지켜줘서 고마워.”

“약속? 설마…”

“후훗, 괜찮아, 손… 잡아줄래?”

“하하 … 제대로 당했는 걸? 물론이죠.”

나는 너의 손을 잡고 네가 있고 이끄는 곳으로, 너와 나의 무대로 향했지. 7개의 별 그 한가운데로 말이야.

“오랫동안 나와 함께 있어 준 파트너에게 그동안 한 번도 선물을 준 적이 없더라고 그래서 이렇게 해 봤는데 마음에 들었으면 좋겠어.”

나는 맞잡은 두 손을 놓지 않은 채 눈을 꼭 감고 숨을 한 번 내뱉었지. 그리고 보랏빛 하늘에 구름을 모두 걷어내 달을 밝게 비추고는 하늘에 별을 수놓았어. 그리고 너의 표정을 보았지. 놀랍고도 감격스러워하는 너의 표정을 말이야.

“처음이야… 이런 하늘은…”

“당연하지. 넌 항상 낮의 하늘만 봐 왔으니까.”

“그럼 넌 항상 이런 하늘을 봤던 거야? 부러운걸?”

“항상은 아니야. 그리고 볼 때마다 너에게 보여주고 싶다는 생각도 했는걸?”

“정말?”

“그럼. 넌 내 파트너이자 내가 사랑하는 영혼 중 하나니까.”

“그건 나도야.”

“알아. 그야 난 너고…”

“난 너니까. 우리는 하나니까. 나도 알고 있어. 근데 이게 다른 생명을 사랑하는 것과 같은 걸까?”

“무슨 소리야?”

“그러니까… 우리는 모든 생명을 사랑하니까 서로를 사랑하는 것도 당연한 건데 뭐랄까… 너에게 하는 사랑은 뭔가 좀 특별해. 약간 다르다고 해야 하나?”

“…?”

그리 말하고 갸웃거리는 너를 보니 뭔가 마음속에 응어리가 나를 찌르는 듯했어. 나는 나의 감정을 온전히 전하지 못해서인지 네가 내 마음을 헤아려주지 못했던 것인지 그것들도 아니면 네가 보여준 이 밤하늘이 너무나도 아름다워서인지 그만…

“레오? 왜 그래? 왜 울고 있어? 나 때문에 그래?”

나는 갑작스레 눈물을 흘리는 널 보고 당황해 그대로 안아버렸지. 내가 할 수 있는 건 그것 뿐이었으니까.

“나, 나는 널 사랑하는데… 너는 아니야?”

“그렇지 않아 레오. 나도 널 사랑하는걸!”

“내가 말하는 사랑은 그런 게 아니야 리모. 우리가 신이기에 사랑해야 하는 그런 사랑이 아니라고… 나는 네가 좋아. 그래, 그런 거야. 네가 그 누구보다도 좋아. 네가 내가 사랑해야 하는 생명체이기 때문에서가 아니야…”

너는 눈물을 작게 흘리면서도 잠시 숨을 고르곤 날 보며 말을 이었지.

“너라서야. 모든 생명을 사랑하는 너라서, 밤의 하늘을 관리하는 너라서, 항상 상냥한 미소를 짓는 너라서, 나에게 상냥한 너라서… 그래 그런 너라서. 아니 그냥 리유르모. 너라서 좋은 거야. 응, 그런 거야…”

나는 내 안에 있는 모든 걸 너에게 전했고 바보같이 눈물을 흘렸어. 그리고 넌 그런 바보를 포근하게 안아주었지.

“나도… 응, 나도 그래. 나도 네가 좋아. 네가 내가 사랑해야 하는 생명이라서가 아니야. 너라서. 단지 레오폴트 너라서. 좋은 거야.”

나는 고개를 한 번 숙이고 다시 널 보고 말했어.

“레오폴트. 네가 나와 다른 마음이면 어쩌나 했어. 그래서 말하지 않았어. 계속 숨겼어. 근데 이제는 그러지 않아도 될 것 같네. 좋아해 나의 파트너. 그리고 사랑해 레오폴트.”

말을 마친 널 보고 나는 마음이 놓인 건지 더 서럽게 울었어. 그러면서도 너에게 전했지.

“리유르모. 나도야. 나도 내 마음을… 전하는 법을 몰라서 표현하지도 말하지도 못했어. 근데 이제는 알 것 같아. 잘 알 것 같아. 좋아해 나의 파트너. 그리고 사랑해 리유르모.”

우리는 서로를 안고 밤하늘을 이불 삼아 잠시 휴식을 취했지. 그 날은 정말 아름다웠지.

탄성이 절로 나올 만큼 아름다웠던 그 날을, 그 날의 풍경을 우리는 아직도 기억하고 있어. 그리고 영원히 잊지 못할 거야. 우리가 서로에게 전했던 그 사랑을, 그 속삭임을 말이야.

2019.11.24

합작-하늘의 다양성